話說，某次假日，全家去林口outlet逛街，允媽去買衣服，我帶著兩個小孩去誠品書店看書。
看了這本「用NLP改寫你的每一天」，單純好奇：NLP是什麼東西？
就這樣，我欲罷不能的當場認真的細讀了起來，上網查了一下，發現竟然有作者的新書分享會，分享會收獲，比起預想的多很多。真不枉我請假來參加分享會！！

聽完這次的分享會，很有收穫，雖然現在可能還沒辦法，但我希望以後有機會可以長期的參加作者開的課程。

關於證照

1. 老師一開始就說了：什麼叫做NLP的專業講師，就是花了錢，取得證照。就只是這樣子而已，所以千萬不要完全的相信！
2. 如果你自己沒有準備要變好的話，千萬不要去找NLP的執行治療師，因為你會覺得很難受。

真有趣，一開始就要聽眾先對「有證照的專業講師」有清楚的界定，不要過度期待。讓我覺得好真誠，我感覺，這種事情，即便是真的，但也很少人會在公開場合說的。但我直覺認為，應該真如講者所說吧~就像是一堆人有駕照但是不敢開車，或根本還是不會開車。或是像我，有水利技師證照，但我自己知道，我離專業技師還很遠很遠很遠XD

另外也強調了主角永遠是自己，假設自己沒有決定要改變，找誰都沒用！

關於教養

1. 在教養上，孩子之所以會有叛逆期，是因為孩子知道，不管跟你說什麼都沒有用，所以叛逆是他的最佳解方。
2. 就父母而言，如果你讓他知道，跟父母溝通是有用的，那你的小孩將不會有叛逆期，但是要讓孩子知道這件事情是困難的，你必須把握每一次建立信任的機會，建立起來雖然很困難，要破壞卻很簡單，只要一次就夠了。
3. 珍惜跟孩子一起看電影的機會（不要去買一些什麼世界經典名著偉人傳記之類的給孩子看，他們不可能會去看的，你如果相信他們會自己去看偉人傳記的話，套句大陸網友說的話：我信你個鬼！），有時候你可能有機會接觸他的朋友，但千萬不要去批評他的朋友，因為你一旦批評他的朋友，他就會跟你對抗。你可以說：你覺不覺得某某（他朋友）很像投名狀裡面的那個誰誰誰？當下他可能會反駁：我覺得一點都不像！但不重要，因為他自己會去想、去觀察。
4. 我們很喜歡給小孩是貼標籤或者是下診斷，因為健保很便宜，去做感覺統合的課，只要$50就好，其實他並不需要上感覺統合的課，他需要的只是時間。

我非常認同老師的教養觀念，父母跟孩子之間的關係，是一點一點累積、建立起來的，並不因為我們是父母，而有什麼便利取巧的捷徑，讓親子關係更好，或說永遠保持良好！

建立信任、建立良善的溝通管道，真的不容易；要破壞卻很簡單。朋友A的孩子手遊成癮，朋友A很臨時的安排了宜蘭的兩天一夜旅行，說是為了孩子好，但孩子不領情，親子間大吵一架。像這類的「小事」如果一天到晚在家裡發生，親子間感情怎麼會好呢？

我覺得講者所說：跟孩子一起看電影的建議真的非常好，有點類似我跟孩子一起看小說的經驗。我自己常常推薦孩子看某本小說，他推薦我看的小說，我也盡量都去拜讀。有時候聊天的話題會在於：你喜歡這部小說的哪個角色？你對哪個角色印象最深刻？之類的。也常常會對一些角色做出評論。

好處是，彼此會有更深一層的了解。例如孩子看完神鵰俠侶，他分享他最喜歡老頑童周伯通，我很詫異，我以為大家都會最喜歡主角楊過，然後我也分享我比較喜歡楊過。接著他看了倚天屠龍記，他說他喜歡張無忌，我又詫異了：你不是喜歡周伯通嗎？張無忌跟周伯通差異還蠻大的耶？
孩子就說明：我喜歡周伯通只是覺得他很有趣而已，並不是那種他自己希望成為的角色。他比較喜歡張無忌。我這才發現，孩子跟張無忌的個性有很大的雷同，都是屬於那種超級選擇困難症的，而且非常溫和善良，即便面對自己的仇人，也都不忍心下殺手的那種善良。

一起看電影，累積的是人物雛型資料庫，一起看小說也是。將來有一天，我就不用對他的同學朋友有過度的評論，我只需要說我覺得那個人像哪部作品的誰，他當下一定會反駁、抗拒，但我們也只是提個醒而已，他自然而然會去消化、觀察。我跟孩子不會為了我評論他的好友而吵架！

1. 小孩子在學習的過程一定會遇到問題，如果可以的話，很細微的一點一點地問，你在學習過程有什麼樣的感覺你聽到了什麼？你看到了什麼？你感覺到了什麼好奇地問他？你的內在發生了什麼事情？這過程除了帶給他力量之外，陪他釐清問題的過程，本身就有陪伴的力量，在薩提爾的對話中，能夠有種很舒壓的哭過後的爽快感，而NLP不會停下來，會引導孩子對未來的想像，從自身找資源，利用言語的力量，協助他找到他真正的問題。
2. 絕對不要在自己的父母（或者公婆）面前教訓自己的小孩，因為這是兩種不同的角色，這兩個不同的角色在你的心裡會先打架，所以這樣子的教養模式注定是要失敗的。

生活中有很多可以跟孩子聊天討論的話題，講者舉個例子：假設你現在有一個杯子杯子裡面裝著你的飲料，你對著飲料吐上口水，再把這杯飲料喝下去，如果有人在你面前做這樣子的動作，你會不會覺得很噁心，可是你自己會吞口水嗎？，你把它吐出來之後再把它喝下去跟你直接吞口水有什麼不一樣呢？，為什麼吐出來再喝下去會讓你覺得噁心呢？

這是個有趣的討論，沒有一定的答案。把問題拋出來，孩子可能會想：對阿，自己吞口水並不會噁心，為什麼吐在飲料裡再喝進去會噁心呢？我自己覺得：口水這種東西，很私密的，就跟鼻屎一樣，光是讓別人看到就噁心了，而且把他吐在飲料裡面，會增加別人不小心喝到你口水的風險，讓人產生心理壓力。

NLP是什麼？

1. NLP不處理內容，只處理結構。（跟薩提爾一樣，問題本身不是問題，怎麼處理問題才是問題）
2. 從未來去找資源：假如未來你達成了…blabla。
3. 現在是沒有辦法改變的，但是未來可以，靠得就是預演未來（我覺得這一句話講的很像謝老師所說的禪修，也就是思維禪）如果發生這樣的事情，那我要怎麼反應，在心中模擬一次，所以我做的所有的事情，都不是第一次做。
4. 重點在於刺激=>反應，而在這刺激跟反應之間，創造空間（這個部分，我目前還完全不懂，要在多研究一下）
5. 僅僅只是下床的方向不一樣，可能對未來所有的事情都會有很不一樣的結果唷！

人的個別化差異非常大

1. 每個人學習的方式不一樣，有些人是靠視覺的方式去學習，這樣的人在學習是有優勢，有些人是靠聽覺去學習，這樣的人學習上也還不錯，比較慘的是，有些人既不是靠視覺也不是靠聽覺。
2. 講到永不放棄這四個字，有些人想到的是放棄，但有些人想的是：永不放棄的這個概念，這是每個人個別化的差異很大。

所有行為一定有正向動機

整場分享會，我印象最深刻的是，講者提到，要一直去練習，從對方的行為去找正向動機。講個極端的例子：孩子作弊。父母知道孩子作弊，一定會很生氣，不管有什麼理由，錯的就是錯的，一定是嚴厲的斥責。但NLP的技巧則是：永遠去尋找行為背後的正向動機。

作弊有什麼正向動機？

有的，你可以說，你很肯定孩子想要考好的正向動機，如果孩子不是想要拿到好的分數，怎麼會去作弊呢？作弊很累的耶。只是要跟他分析，作弊雖然是讓分數好看一點的其中一個方法，但不是最好的方法，因為作弊會有風險，被抓到的話可能會0分，而且很容易被人貼上標籤，以後你如果靠自己實力考得好的話，人家可能認為你是作弊的，會讓你感到委屈。

我自己最驚訝的就是：什麼？連作弊都有正向動機！若不是有人點出來，我也不知道，原來那些令人頭疼的「壞孩子」，若從不同角度看他們，其實都源於他們想要當個善良的好孩子，善惡的界線模糊了，或許根本就只是硬幣的兩個面，帶著孩子看他身上本來就有的善的那面，讓他自己像內找資源、找力量。而非純就道德的角度批評他，讓他充滿挫折感！

以後，我看到任何孩子的「錯誤行為」，都要練習著尋找其正向動機，或許很難，但一定值得！